sábado, 30 de abril de 2011
Cuarenta años de 'Layla', una canción de amor que envolvió en una 'maldición' a sus intérpretes
viernes, 29 de abril de 2011
Detenido 48 veces por inhalar vapores de pintura
Ojo con robar las toallas de los hoteles
Según William Serbin, de la firma Linen Technology Tracking, "un hotel puede perder de un 5 a un 20% de sus toallas, sábanas y batas por mes. Este gasto se hace muy costoso considerando el precio ascendente del algodón".
La pequeña etiqueta de identificación por radio frecuencia (RFID) permite ubicar cada pieza de blanquería cuando se lleva a la lavandería, a la piscina del hotel y detectar cuando alguien quiere retirarla del perímetro del edificio. Un detalle a tener en cuenta: envía una señal cuando se la intenta arrancar.
jueves, 28 de abril de 2011
Sony reconoce el robo de datos de tres millones de españoles
Microsoft también admite fallos de seguridad en su Xbox
Hurricane - Bob Dylan
miércoles, 27 de abril de 2011
Un ganadero de Lleida salva sin saberlo la cabra catalana, una especie en peligro de extinción
El ganadero Antoni Pellisser desconocía hasta ahora que entre el rebaño cabrío que durante años ha criado su familia en la pedanía de Sant Salvador de Toló, cerca de la sierra del Montsec, había unos cuarenta ejemplares de cabra catalana, una raza autóctona y ancestral propia de Cataluña, y sobre todo de las comarcas de Lleida.
La asociación ecogastronómica Slow Food ha adquirido ahora 22 de estos ejemplares y los ha trasladado hasta Vilanova de Meià, en la Noguera, para impulsar un proyecto de conservación y reproducción de la especie que permita garantizar su continuidad.
martes, 26 de abril de 2011
Los lobos, víctimas del presupuesto en EEUU
Le sacan 10 m de plástico del estómago.
El paciente, de 56 años y apellidado Cao, comenzó a alimentarse de plástico hace tres años, después de que sus padres fallecieran y él se viera sin trabajo y en la pobreza.
Desde entonces, cada vez que se veía en problemas Cao tragaba pequeños tubos plásticos de unos 30 centímetros, que él pensaba que su organismo estaba digiriendo sin problemas.
Finalmente, el pasado 18 de marzo sintió grandes molestias en el estómago tras comer una pieza plástica de dos metros, tras lo cual fue a un hospital y los médicos se encontraron con una situación jamás vista.
"Su estómago estaba hinchado por los tubos, nos costó tres horas sacarlos de allí", señaló el doctor que se ocupó del caso de Cao, quien también mostró su estupor y prometió que jamás volvería a tragarse un plástico.
Fotos surrealistas del mundo actual exhibidas en Londres
Arte que muerde… Una exhibición de la artista surrealista -y a veces controvertida- Nancy Fouts, de EE.UU., se exhibe este mes en la nueva galería Pertwee, Anderson y Gold, en Londres.
Pertwee afirma que a él mismo le hubiera gustado ser artista, pero que se dio cuenta de que era “demasiado feliz” para elegir ese camino.
domingo, 24 de abril de 2011
Las arañas invaden los árboles
Hallan insecto con cabeza de cocodrilo y cuerpo de mariposa
sábado, 23 de abril de 2011
martes, 19 de abril de 2011
sábado, 16 de abril de 2011
Sony anuncia 50 millones de PS3 vendidas y 8 millones de Move
No hay compañía que se resista a la tentación de poner sobre la mesa sus cifras de ventas cuando llegan los buenos números, y hoy la que ha decidido sacar pecho es Sony. La compañía japonesa ha anunciado que ya hay 50 millones de PlayStation 3 vendidas en todo el mundo.
Además de eso, Sony también celebró que a principios de abril se había alcanzado ya los 8 millones de PlayStation Move despachados.
Por completar el repertorio de cifras dadas por Sony, apuntad también 480 millones de unidades de softwarepara PlayStation 3 y 75 millones de cuentas en PlayStation Network, operativas en 59 países y regiones de todo el mundo. Así pues, ahí tenéis unos cuantos números para alimentar vuestra curiosidad y vuestros argumentos a la hora de defender uno u otro bando en la eterna batalla.
jueves, 14 de abril de 2011
Una clínica de Indonesia afirma curar el cáncer con el humo de tabaco
Detienen a un guardia civil por atracar dos bancos
El delegado del Gobierno en Castilla-La Mancha, Máximo Díaz-Cano, ha confirmado hoy en Cuenca que el agente ha sido detenido por haber atracado presuntamente dos sucursales bancarias en Landete y en el vecino municipio de Talayuelas, a finales de 2010 y a principios de este año.
Díaz-Cano ha precisado que la detención se llevó a cabo el pasado viernes, por agentes de la Guardia Civil. "Si se comete un delito, se le persigue, y se pone a disposición judicial", da igual qué tipo de persona sea la que lo cometa, ha sentenciado el delegado del Gobierno en Castilla-La Mancha.
miércoles, 13 de abril de 2011
Cumple los 18 años, y en la fiesta agasaja a los invitados con sexo oral
Una joven italiana de la comunidad de San Remo festejó de manera descontrolada sus 18 años, y al parecer todo se le fue de las manos cuando, con unas copas de más, terminó realizándole sexo oral a 18 de sus invitados.
Algunos de los asistentes a la fiesta, se mostraron asustados y sorprendidos por el comportamiento y conducta de la festejada, quien argumentó a lo largo de la celebración que ya nadie la podía juzgar por sus actos, al haber alcanzado la mayoría de edad.
"Estaba poseída por Satán, no paraba de gritar: "Cumplí la mayoría de edad y ahora puedo hacer lo que me de la gana'", concluyeron las fuentes sobre el incidente.
La descontrolada fiesta de cumpleaños acabó para la joven en un hospital, donde se le realizó un lavado de estómago por sus excesos con el alcohol.
martes, 12 de abril de 2011
El turismo rural.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural
vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo
'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de
pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con
encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando
llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la
ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil euros'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una
casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene
ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido
que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen
ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero
automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio
kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una
casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia
postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los
documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores
del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana
para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y
te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes
que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí, y no se va a ir..
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar
por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las
ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas
un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera
coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se
llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que
no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con
aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y
todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos
fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos
chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de
Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del
campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos
no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de
verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el
mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos
disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los
del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y
sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego
te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de
personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar
el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no
parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis
a los mosquitos..
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya vale!